En ful tjej kan aldrig bli godkänd
Väldigt intressant artikel om hur lång tid det tar för oss att avgöra om personen vi möter är ett hot, totalt ointressant eller attraktiv.
Jag har, som vanligt, en egen teori. En tjej som är ”icke godkänd” kan aldrig bli godkänd medan det gäller andra regler för killar.
Vad menar jag? Låt mig förklara.
När vi killar träffar en tjej – och nu vill jag påstå att jag pratar för 99 procent av männen – så bedömer vi blixtsnabbt om en tjej är godkänd eller icke godkänd utseendemässigt.
En tjej som är godkänd kan sedan höja sig (genom att vara rolig, charmig, snäll och så vidare) och sänka sig (genom att vara bitchig, dryg, ja ni fattar).
En tjej som är icke godkänd kan dock aldrig bli godkänd. Hon kan ha världens bästa personlighet, men det spelar ingen roll. Är hon icke godkänd utseendemässigt är hon fucked for life.
Bittert? Ja. Cyniskt av oss killar? Verkligen. Ärligt? Definitivt.
För oss killar gäller dock andra regler, vilket vi ska vara tacksamma för. En kille som ser ut som stryk och är icke godkänd kan bli godkänd genom att vara en bra kille, mysig och go (eller ha några av de fem attribut jag nämnde i ett tidigare inlägg).
Slutsats: Tjejer är lite bättre än oss killar. Men bara lite. De är trots allt också ytliga, men på ett annat plan.
Vad har hänt sedan senast? 20-åringen som jag träffade hör av sig och ger mig komplimanger, men hon har alltid en ursäkt för att inte ses.
Slutsatsen är att hon antingen:
1) Har kille.
2) Är en teaser.
3) Försöker mörka bort mig på ett fult sätt (vilket jag på sätt och vis förtjänar efter alla mörkningar jag själv har dragit genom åren).
På samma fest träffade jag för övrigt en annan tjej, som hörde av sig häromdagen. Vi träffades och jag tyckte att hon verkade bekant.
Inte så konstigt visade det sig. Jag har nämligen legat med hennes lillasyrra...
Vi hånglade hela kvällen, men hon vill avvakta med att ligga på grund av syrran. Fortsättning följer...
Ärligt, vill verkligen ALLA tjejer ha Peter Jihde?
Till sist: Det är mycket flams i den här bloggen och mycket av det jag skriver är för att skapa debatt och retas lite.
Men nu vill jag ta tillfället i akt och vara lite allvarlig för det här berör mig på riktigt.
Det finns inget fegare och mer smutsigt än en man som förgriper sig på en försvarslös kvinna.
De männen borde fan kastreras och då snackar jag inte några fjantiga piller så att kuken skrumpnar bort. Fram med den slöa skridskon och gör processen kort!
Jag har, som vanligt, en egen teori. En tjej som är ”icke godkänd” kan aldrig bli godkänd medan det gäller andra regler för killar.
Vad menar jag? Låt mig förklara.
När vi killar träffar en tjej – och nu vill jag påstå att jag pratar för 99 procent av männen – så bedömer vi blixtsnabbt om en tjej är godkänd eller icke godkänd utseendemässigt.
En tjej som är godkänd kan sedan höja sig (genom att vara rolig, charmig, snäll och så vidare) och sänka sig (genom att vara bitchig, dryg, ja ni fattar).
En tjej som är icke godkänd kan dock aldrig bli godkänd. Hon kan ha världens bästa personlighet, men det spelar ingen roll. Är hon icke godkänd utseendemässigt är hon fucked for life.
Bittert? Ja. Cyniskt av oss killar? Verkligen. Ärligt? Definitivt.
För oss killar gäller dock andra regler, vilket vi ska vara tacksamma för. En kille som ser ut som stryk och är icke godkänd kan bli godkänd genom att vara en bra kille, mysig och go (eller ha några av de fem attribut jag nämnde i ett tidigare inlägg).
Slutsats: Tjejer är lite bättre än oss killar. Men bara lite. De är trots allt också ytliga, men på ett annat plan.
***
Vad har hänt sedan senast? 20-åringen som jag träffade hör av sig och ger mig komplimanger, men hon har alltid en ursäkt för att inte ses.
Slutsatsen är att hon antingen:
1) Har kille.
2) Är en teaser.
3) Försöker mörka bort mig på ett fult sätt (vilket jag på sätt och vis förtjänar efter alla mörkningar jag själv har dragit genom åren).
På samma fest träffade jag för övrigt en annan tjej, som hörde av sig häromdagen. Vi träffades och jag tyckte att hon verkade bekant.
Inte så konstigt visade det sig. Jag har nämligen legat med hennes lillasyrra...
Vi hånglade hela kvällen, men hon vill avvakta med att ligga på grund av syrran. Fortsättning följer...
***
Ärligt, vill verkligen ALLA tjejer ha Peter Jihde?
***
Till sist: Det är mycket flams i den här bloggen och mycket av det jag skriver är för att skapa debatt och retas lite.
Men nu vill jag ta tillfället i akt och vara lite allvarlig för det här berör mig på riktigt.
Det finns inget fegare och mer smutsigt än en man som förgriper sig på en försvarslös kvinna.
De männen borde fan kastreras och då snackar jag inte några fjantiga piller så att kuken skrumpnar bort. Fram med den slöa skridskon och gör processen kort!
Kvinnor är svin
Heta känslor bland mina kvinnliga läsare efter förra inlägget. Go girls!
Men är det inte nånstans det yttersta beviset för att världen är skev när en grottmänniska som Jay Smith plötsligt har två rätt okej damer som slåss om honom...?
Snälla damer, här får ni nästa köttben att hugga tag i. Enligt flera års analys faller ni för män som uppfyller följande kriterier:
1. Framgång/kändisskap.
2. Pengar.
3. Hög social status.
4. Vackert utseende.
5. Sprängfylld med självförtroende.
Har man inte någon av dessa fem egenskaper är man som kille körd hos tjejerna (de som är något att ha, vill säga).
Så, nu kan ni börja skrika ut era VERSALER i kommentarsfältet...
***
Mitt jobb hade för övrigt julpub i torsdags. Herregud, vilket sjöslag.
Jag var övertänd, raggade på allt, blev lite för packad, fick dissning efter dissning.
Men plötsligt blev jag, fråga mig inte hur, uppraggad av en sjukt tajt 20-åring, med den vackraste kropp jag skådat. Vi gick hem och hade sex. Henne träffar jag gärna igen.
***
Till sist känns det här ganska töntigt av killen. Han övervakar såklart eftersom han är svartsjuk. Och svartsjuka är bara att lägga ner.
Utgå i stället från att alla är otrogna och försök förhålla dig till det.
Varför? Därför att jag själv har legat med säkert 50 tjejer som varit otrogna mot sina män/pojkvänner.
Många kvinnor borde kasta av sig glorian och inse att de också är svin, precis som vi män.
Men är det inte nånstans det yttersta beviset för att världen är skev när en grottmänniska som Jay Smith plötsligt har två rätt okej damer som slåss om honom...?
Snälla damer, här får ni nästa köttben att hugga tag i. Enligt flera års analys faller ni för män som uppfyller följande kriterier:
1. Framgång/kändisskap.
2. Pengar.
3. Hög social status.
4. Vackert utseende.
5. Sprängfylld med självförtroende.
Har man inte någon av dessa fem egenskaper är man som kille körd hos tjejerna (de som är något att ha, vill säga).
Så, nu kan ni börja skrika ut era VERSALER i kommentarsfältet...
***
Mitt jobb hade för övrigt julpub i torsdags. Herregud, vilket sjöslag.
Jag var övertänd, raggade på allt, blev lite för packad, fick dissning efter dissning.
Men plötsligt blev jag, fråga mig inte hur, uppraggad av en sjukt tajt 20-åring, med den vackraste kropp jag skådat. Vi gick hem och hade sex. Henne träffar jag gärna igen.
***
Till sist känns det här ganska töntigt av killen. Han övervakar såklart eftersom han är svartsjuk. Och svartsjuka är bara att lägga ner.
Utgå i stället från att alla är otrogna och försök förhålla dig till det.
Varför? Därför att jag själv har legat med säkert 50 tjejer som varit otrogna mot sina män/pojkvänner.
Många kvinnor borde kasta av sig glorian och inse att de också är svin, precis som vi män.
Lista: Mest avtändande hos en kvinna
Tjej med hund är avtändande. Framför allt om hon ser ut som en påse skridskor.
Läser att kvinnor anser att arrogans och egofixering är det mest avtändande hos en man.
Det är inte så konstigt.
Kvinnor älskar ju själva att stå i centrum och prata om sig själva, då ska minsann inte nån jävla man komma och babbla om sitt liv och sina problem.
***
Det mest avtändande hos en kvinna?
Enligt mig är det:
* Rökning (luktar illa).
* Hund (byrackor är äckliga, tar för mycket tid och prioriteras alltid i första hand).
* Psykisk instabilitet (tyvärr är det svårt att hitta tjejer som är i mental balans).
* Illaluktande könsorgan.
* Egoism.
***
Fan.
Jag verkar aldrig kunna ta mig ur mönstret att jag blir ointresserad av tjejer jag får ligga med.
Nu har det hänt med I, som jag berättade om häromdagen. Jag skulle ha träffat I i går kväll, men mörkade bort henne för att kunna se elitseriehockey och Champions League i stället.
Något är knas i min hjärna, det kan vi konstatera.
***
M, som jag av en outgrundlig anledning mörkat bort tidigare, försökte jag vinna tillbaka med ett sms i lördags natt. Men på söndagsmorgonen fick jag ett sms där det stod:
”Trodde att du föredrog ärlighet. Du hade fått ditt break, vad tror du om mig egentligen?”.
Jag lovade M att ringa henne i går, men glömde bort det.
Jag är en idiot.
***
Jag är tydligen inte ensam om att hellre dra en runk. Tjejerna i porrfilmerna är så sjukt snygga att det blir svårt att tända på en vanlig tjej i verkligheten.
Varför älskar jag silikonbröst?!
Ja, tack. Tyvärr.
Okej, då ska vi sammanfatta vad som hänt sedan senast.
Som förväntat fick jag ligga med I på andra dejten. Det var okej, varken mer eller mindre.
Nu hör I av sig väldigt mycket och jag kan tänka mig att träffa henne igen, men jag är inte intresserad av något seriöst.
Torsdag kväll till lördag morgon tog jag färja till Helsingfors och tillbaka, med allt vad det innebär.
På ditresan blev det älskog med en helt okej finska, som sa att hon var 22. På hemresan var jag i stort sett hemma med en 26-årig finska, men min vana trogen hade jag träffat en kaninkokerska, som plötsligt började gråta och berättade att ”alla män är svin”.
Båten bjöd annars på en freakshow. Många tjejer hade den här sizen...
***
Lördagskväll i kväll. Klockan har passerat ett på natten, jag har lagt ut några krokar och här är statusen:
* V, 29 år. V är en gammal kk som jag inte legat med på två år. Men hon hörde av sig i kväll och jag föreslog ett nattligt möte. V nobbade.
* K, 45 år. K är ett säkert kort och en person jag kan tänka mig att ligga med igen. Men inte i kväll. I kväll ville jag mest bara få en bekräftelse på ett hon är sugen. Vilket jag fick.
* E, ?? år. E träffade jag på Soap bar för några helger sedan, men hon vill inte ligga. E vill i stället träffas över en fika. Jag vill knulla. Inget av önskemålen verkar bli infriade.
* M, 27 år. M är snygg, men jag tröttnade på henne för ett tag sedan. I kväll kom suget tillbaka. Det kan nog bli så att hon kommer hit senare i natt. Vi får se.
***
För övrigt vill jag slå mig själv för att min idealtjej ser ut som Heidi...
Jag vill kunna gå igång på brunetter med slappa bröst, men det går fan inte. Silikonbröst är det som tänder mig, vare sig jag vill eller inte.
***
Nu kan man inte längre sätta den här rubriken på mitt liv. Jag är sprängkåt dygnets 24 timmar.
Hon var otrogen med mig i pojkvännens säng
Usch, en ångestvåg sköljde precis över mig.
Äckel-Emma, som jag så tarvligt kallade Ensam mamma söker-Emma i förra inlägget, läser tydligen min blogg och skickade en kommentar.
Delvis därför ”snällade” jag till förra inlägget en aning, något jag aldrig brukar göra.
Nu är det bannemej tid för reflektion och eftertanke!
Vilken rätt har jag egentligen att vräka ur mig taskigheter mot en person jag aldrig träffat?
Ingen alls.
Så förlåt, Emma. Du är inte äcklig.
Det är egentligen bara din dialekt och dina tatueringar som irriterar mig.
Signaturen ”Fisan” undrade i förra inlägget om jag är så här cynisk i verkligheten och... Ja, tyvärr är det nog så.
Det är inget jag själv har valt.
Mängder av kaninkokerskor har format mig till den människa jag är i dag.
Jag har redan berättat om kaninkokerskan som bluffade och hävdade att hon var på smällen och jag har mängder av exempel på tjejer som antingen betett sig märkligt eller krossat mitt hjärta.
Ett exempel: En tjej jag träffade för något år sedan hade haft sambo i fem år, men började flörta med mig.
Flörten övergick till något mer och slutade med att vi hade sex i parets gemensamma säng.
Hon lovade att göra slut med honom och jag gav henne tid.
Tiden gick, inget hände, jag ställde ultimatum.
Hon dumpade mig. Jag hade bara varit en leksak att leka med och sedan kasta bort.
Såna saker – Fisan – har gjort mig cynisk, kall och hård.
Såna saker gör att jag ligger med tjejer, krossar deras hjärtan och aldrig kommer träffa den äkta kärleken.
Äckel-Emma, som jag så tarvligt kallade Ensam mamma söker-Emma i förra inlägget, läser tydligen min blogg och skickade en kommentar.
Delvis därför ”snällade” jag till förra inlägget en aning, något jag aldrig brukar göra.
Nu är det bannemej tid för reflektion och eftertanke!
Vilken rätt har jag egentligen att vräka ur mig taskigheter mot en person jag aldrig träffat?
Ingen alls.
Så förlåt, Emma. Du är inte äcklig.
Det är egentligen bara din dialekt och dina tatueringar som irriterar mig.
***
Signaturen ”Fisan” undrade i förra inlägget om jag är så här cynisk i verkligheten och... Ja, tyvärr är det nog så.
Det är inget jag själv har valt.
Mängder av kaninkokerskor har format mig till den människa jag är i dag.
Jag har redan berättat om kaninkokerskan som bluffade och hävdade att hon var på smällen och jag har mängder av exempel på tjejer som antingen betett sig märkligt eller krossat mitt hjärta.
Ett exempel: En tjej jag träffade för något år sedan hade haft sambo i fem år, men började flörta med mig.
Flörten övergick till något mer och slutade med att vi hade sex i parets gemensamma säng.
Hon lovade att göra slut med honom och jag gav henne tid.
Tiden gick, inget hände, jag ställde ultimatum.
Hon dumpade mig. Jag hade bara varit en leksak att leka med och sedan kasta bort.
Såna saker – Fisan – har gjort mig cynisk, kall och hård.
Såna saker gör att jag ligger med tjejer, krossar deras hjärtan och aldrig kommer träffa den äkta kärleken.
Jag ska inte bli pappa
Dagen efter helvetesknullet dejtade jag en annan tjej, I. Vi såg Ensam mamma söker och hade det mysigt.
I valde att sova över, men det blev inget ligga. I vill egentligen, men jag har legat med tre av hennes kompisar, så här ska det trilskas lite.
Nåja, jag har ingen brådska. Det blir nog ligga när vi ses i kväll.
Ensam mamma söker var det ja... Jag hade två av tre rätt när jag gissade utgången inför finalen.
* Att Christoffer skulle få kalla fötter så att Petra inte skulle välja någon var solklart.
* Att Linda inte skulle våga ta Stekar-Janne utan skulle satsa på raggarbränna-Christian, var nästan lika säkert.
* Men Äckel-Emma... Nja, den såg jag inte komma. Helt sjukt att denna motbjudande kvinna plötsligt har ett gäng med justa killar efter sig.
Minns ni kaninkokerskan? Dramat är över. Jag ringde hennes vän, H, som försäkrade mig om att jag inte ska bli pappa.
H, som gick i min klass på gymnasiet och som jag litar på, ville inte berätta om kaninkokerskan verkligen var gravid eller om det var en bluff, men det känns som att det är av underordnad betydelse.
I valde att sova över, men det blev inget ligga. I vill egentligen, men jag har legat med tre av hennes kompisar, så här ska det trilskas lite.
Nåja, jag har ingen brådska. Det blir nog ligga när vi ses i kväll.
***
Ensam mamma söker var det ja... Jag hade två av tre rätt när jag gissade utgången inför finalen.
* Att Christoffer skulle få kalla fötter så att Petra inte skulle välja någon var solklart.
* Att Linda inte skulle våga ta Stekar-Janne utan skulle satsa på raggarbränna-Christian, var nästan lika säkert.
* Men Äckel-Emma... Nja, den såg jag inte komma. Helt sjukt att denna motbjudande kvinna plötsligt har ett gäng med justa killar efter sig.
***
Minns ni kaninkokerskan? Dramat är över. Jag ringde hennes vän, H, som försäkrade mig om att jag inte ska bli pappa.
H, som gick i min klass på gymnasiet och som jag litar på, ville inte berätta om kaninkokerskan verkligen var gravid eller om det var en bluff, men det känns som att det är av underordnad betydelse.
Panik-knullet nöp mig blodig!
Nu har jag ett nytt ordspråk: ”Innan alla viktiga beslut ska fattas ska man alltid ha dragit en runk”.
Låt mig ta det från början.
Jag tackade nej till utgång i går. Stannade hemma. Tog det lugnt. Hade det skönt.
Men så kom den – kåtheten. Denna underbara känsla som jag inte haft på flera veckor bara kom till mig.
Och jag började skicka sms. Frenetiskt. Klockan 01.30 en lördagsnatt.
Till en tjej. Två tjejer. Tre tjejer. Jag slutade inte förrän jag hade skickat sms till tio tjejer med frågan ”Vill du sova hos mig?”.
Fem tjejer svarade inte alls. Två tjejer svarade ”nej tack”. Två tjejer svarade ”tack, men kanske en annan gång”.
Och så var det en som svarade ”Ja, men jag trodde inte att du ville ha mig”.
Denna tjej, C, träffade jag på Golden Hits för typ ett halvår sedan och jag hade inget riktigt minne av henne. Men va fan, vi kör, tänkte jag (läs: min kuk).
Så C kom hit.
Hon var skitfull, inte så vacker som jag mindes henne och – kort och gott – väldigt långt under min liga. Men nu hade jag ändå släpat hit henne, kuken skulle ha sitt och hon var kåt.
Men HERREGUD, helt plötsligt skrek jag av smärta. C hade nypit mig så hårt på skinkan att jag blödde.
Jag hade på nytt träffat en galning, det stod helt klart.
I alla händelser. Vi somnade, vaknade, hade sex igen (ja, jag var tvungen) och sedan drog jag klassikern att jag var tvungen att sticka iväg på en grej.
Jag gick med henne en bit, vek av, tog en promenad runt kvarteret och gick och la mig igen.
Sedan kom jag på ett nytt ordspråk: ”Innan alla viktiga beslut ska fattas ska man alltid ha dragit en runk”.
Man tänker mer klarsynt då.
***
I kväll är det final i mitt favvoprogram i kategorin Galenskap... Jag kan knappt bärga mig!
***
18 månader utan sex, läser jag om. Jag vill inte ens tänka på vilka tjejer jag skulle nedlåta mig till att ligga med efter den tiden...
Låt mig ta det från början.
Jag tackade nej till utgång i går. Stannade hemma. Tog det lugnt. Hade det skönt.
Men så kom den – kåtheten. Denna underbara känsla som jag inte haft på flera veckor bara kom till mig.
Och jag började skicka sms. Frenetiskt. Klockan 01.30 en lördagsnatt.
Till en tjej. Två tjejer. Tre tjejer. Jag slutade inte förrän jag hade skickat sms till tio tjejer med frågan ”Vill du sova hos mig?”.
Fem tjejer svarade inte alls. Två tjejer svarade ”nej tack”. Två tjejer svarade ”tack, men kanske en annan gång”.
Och så var det en som svarade ”Ja, men jag trodde inte att du ville ha mig”.
Denna tjej, C, träffade jag på Golden Hits för typ ett halvår sedan och jag hade inget riktigt minne av henne. Men va fan, vi kör, tänkte jag (läs: min kuk).
Så C kom hit.
Hon var skitfull, inte så vacker som jag mindes henne och – kort och gott – väldigt långt under min liga. Men nu hade jag ändå släpat hit henne, kuken skulle ha sitt och hon var kåt.
Men HERREGUD, helt plötsligt skrek jag av smärta. C hade nypit mig så hårt på skinkan att jag blödde.
Jag hade på nytt träffat en galning, det stod helt klart.
I alla händelser. Vi somnade, vaknade, hade sex igen (ja, jag var tvungen) och sedan drog jag klassikern att jag var tvungen att sticka iväg på en grej.
Jag gick med henne en bit, vek av, tog en promenad runt kvarteret och gick och la mig igen.
Sedan kom jag på ett nytt ordspråk: ”Innan alla viktiga beslut ska fattas ska man alltid ha dragit en runk”.
Man tänker mer klarsynt då.
***
I kväll är det final i mitt favvoprogram i kategorin Galenskap... Jag kan knappt bärga mig!
***
18 månader utan sex, läser jag om. Jag vill inte ens tänka på vilka tjejer jag skulle nedlåta mig till att ligga med efter den tiden...
Bara knulla lite...
Nu är jag orolig på riktigt.
Jag – som tidigare betraktats som Stockholms kåtaste ungkarl – har tappat all form av geist. I fredags tog jag en drängfylla på Soap bar, men var iskall bland damerna, osugen på allt utom mat och tog en ensamburgare på Max i stället.
I går tackade jag nej till tre inviter från olika kk:n bara för att jag inte orkar längre.
Jag orkar inte umgås med någon en hel kväll bara för att få ligga (vilket tydligen är minimikravet även för en kk).
Missförstå mig rätt – jag vill ligga, men jag ORKAR INTE ANSTRÄNGA MIG för att få det. Då drar jag hellre en runk i stället.
Jag vet inte vad jag ska göra och det irriterar mig. Fredrik Lindström sammanfattar mitt liv just nu på åtta minuter och sju sekunder.
***
Hon påstår att hon är lyckligare nu än innan. Åh fan... Snacka om att slå in en vidöppen dörr...***
Jag skäms, men jag har faktiskt också fejkat...***
För övrigt utgår jag från att alla är otrogna.Jag vill straffa henne med en könssjukdom
”Det gör ont att veta, men lika ont att undra”, sjunger Håkan Hellström i den fantastiska låten För sent för Edelweiss.
Jag har, efter att ha åkt på en duktig snyting själv, lovat mig själv att sluta ”fasa ut” tjejer genom att inte höra av mig. Det finns nog fan inget värre än att vänta på det där samtalet eller sms-et som aldrig kommer från den man är intresserad av.
Tystnaden. Den äter upp en inifrån. Den plågar en när man ska sova.
Jag tar hellre hundra ”du är en toppenkille, men jag har inte de rätta känslorna” än att behöva genomlida tystnaden.
Så från om med nu är jag ärliga killen. Även om man hittills aldrig tjänat på att vara ärlig.
”Snytingen”, kanske ni undrar om? Jag fick den av T i förra veckan.
I tio dagar dagar väntade jag på det där sms-et som aldrig kom. Sedan fick jag, av en gemensam vän, reda på att hon hade träffat en annan – under tiden vi dejtade. Det hade tydligen pågått länge. De är ett par och bor ihop.
Nu ruvar jag på hämnd. Jag ska till könsmottagningen i övermorgon och har jag åkt på en könis, vilket jag nästan hoppas på, kan hon räkna med ett brunt kuvert i brevlådan inom en snar framtid.
Jag ska sprida min könssjukdom som om det vore Guds egna ord.
Jag har, efter att ha åkt på en duktig snyting själv, lovat mig själv att sluta ”fasa ut” tjejer genom att inte höra av mig. Det finns nog fan inget värre än att vänta på det där samtalet eller sms-et som aldrig kommer från den man är intresserad av.
Tystnaden. Den äter upp en inifrån. Den plågar en när man ska sova.
Jag tar hellre hundra ”du är en toppenkille, men jag har inte de rätta känslorna” än att behöva genomlida tystnaden.
Så från om med nu är jag ärliga killen. Även om man hittills aldrig tjänat på att vara ärlig.
”Snytingen”, kanske ni undrar om? Jag fick den av T i förra veckan.
I tio dagar dagar väntade jag på det där sms-et som aldrig kom. Sedan fick jag, av en gemensam vän, reda på att hon hade träffat en annan – under tiden vi dejtade. Det hade tydligen pågått länge. De är ett par och bor ihop.
Nu ruvar jag på hämnd. Jag ska till könsmottagningen i övermorgon och har jag åkt på en könis, vilket jag nästan hoppas på, kan hon räkna med ett brunt kuvert i brevlådan inom en snar framtid.
Jag ska sprida min könssjukdom som om det vore Guds egna ord.
Min kk ÄR en kaninkokerska
Obehaglig scen ur Farlig Förbindelse.
Gaaah, jag har hamnat i en mardröm!! Min kk N får Alex Forrest i Farlig Förbindelse att framstå som en juste och reko tjej...
N kom till mig i går kväll och jag insåg att hon plötsligt befann sig i överläge. Jag var tvungen att vara snäll och behandla henne med respekt eftersom hon potentiellt kunde vara med barn och potentiellt skulle kunna behålla det (visst är det svenska rättssystemet fantastiskt uppbyggt)...
Vi satte oss ned, jag la huvudet på sned, och förklarade att jag inte kände mig mogen att bli pappa och att ett barn far illa av att inte växa upp med två föräldrar. N sa att hon NOG skulle göra abort, men att HON INTE VISSTE.
Då plockade jag fram mitt sista kort i kortleken – gravtestet.
– Det är absolut inte så att jag inte tror på dig, men jag vill ha det svart på vitt så att jag kan förhålla mig till det, sa jag med min allra snällaste röst (kombinerat med sammetslena hundögon).
N började skruva på sig oroligt och mumlade något om att hon inte var kissnödig.
– Det är lugnt, vi har hela kvällen på oss, sa jag triumferande.
Men N är en slug fan. Hon höll sig. Och höll sig. Och höll sig.
Vid midnatt – sex timmar efter att hon kommit till mig – hade hon fortfarande inte pressat ur sig en enda droppe kiss.
– För fan, om jag var du skulle jag skrika ”hur fan kan du inte lita på mig?!”, sprungit in på toa och sedan tryckt upp beviset – den kissdroppande staven – i ansiktet på mig, sa jag.
Jag sa åt N att hon fick sova på min soffa och att vi skulle göra ett nytt försök på morgonen.
Men när jag vaknade var hon borta, liksom gravtestet.
Och plötsligt var jag tillbaka på ruta ett. Med 99,9999999999 procents säkerhet vet jag att hon INTE är gravid, men JAG VET INTE SÄKERT!
Gaaaaah!
Fortsättning följer...
Min kk är med barn – påstår hon
Kokad av min kk? Mycket möjligt...
Kommer ni ihåg det här inlägget?
I dag visade sig kaninkokerska-tenderna från sin allra smutsigaste sida.
Jag vaknade till följande sms:
”Du är ju inte steril i alla fall...”.
Min kk N är, hävdar hon, på smällen. Och hon meddelar mig, den potentiella fadern, via sms!!
Jag ringde upp, hon vägrade svara, och kort senare fick jag ett nytt sms:
”Trodde inte du bryde dig...”. (självklart hade den obegåvade nollan stavat fel på ”brydde”).
Jag tror med 99,9 procents säkerhet att N bluffar mig, men JAG KAN INTE VETA!
Efter 17 missade samtal lyckades jag få tag på henne och i kväll ska vi träffas och prata igenom saken.
Vad hon inte vet är att jag har förberett ”en kupp” och inhandlat ett graviditetstest, hehehe...
Märkligt nog är jag inte ens orolig.
Fortsättning följer...
***
Sorry att jag inte skrivit på ett tag, men jag har saknat inspiration. Tyvärr fick jag det nu...
Så blir man av med en fet dejt
Jag träffade ju en tjej på Soap i fredags, om ni minns.
Då kanske ni även minns att jag var full som en kastrull.
I dag lunchdejtade jag tjejen och insåg att jag hade missat en stor defekt – röven.
Alltså, den var verkligen gigantisk. Den upptog snudd på hela restaurangen. Jag föraktar mig själv för att jag inte upptäckte hennes ladugårdsdörr till arsle redan i fredags.
Nåväl. Jag uppträdde synnerligen märkligt under dejten och pratade oavbrutet om mig själv, allt för att hon skulle känna avsmak för min person och tappa intresset.
Jag tror att jag lyckades.
Vi kommer förmodligen aldrig att höras igen. Bra så.
För övrigt verkar den här sajten helt sjukt vrickad. Jag kan inte avgöra om det är en galning eller geni som har kommit på idén.
Persbrandt blir ny Hamilton.
Min bästa Persbrandt-story är när han raglar ut dyngrak från en fest, med en blondin på varsin sida, och väser:
– Vem ska jag knulla först? Dig...? Eller dig...?
Då kanske ni även minns att jag var full som en kastrull.
I dag lunchdejtade jag tjejen och insåg att jag hade missat en stor defekt – röven.
Alltså, den var verkligen gigantisk. Den upptog snudd på hela restaurangen. Jag föraktar mig själv för att jag inte upptäckte hennes ladugårdsdörr till arsle redan i fredags.
Nåväl. Jag uppträdde synnerligen märkligt under dejten och pratade oavbrutet om mig själv, allt för att hon skulle känna avsmak för min person och tappa intresset.
Jag tror att jag lyckades.
Vi kommer förmodligen aldrig att höras igen. Bra så.
***
För övrigt verkar den här sajten helt sjukt vrickad. Jag kan inte avgöra om det är en galning eller geni som har kommit på idén.
***
Persbrandt blir ny Hamilton.
Min bästa Persbrandt-story är när han raglar ut dyngrak från en fest, med en blondin på varsin sida, och väser:
– Vem ska jag knulla först? Dig...? Eller dig...?
Slicka fitta är som att lapa filmjölk
Sak samma...
Jag har länge haft ett problem. En av mina kk, ”T”, påstår att hon inte kan komma vid penetrering utan måste bli slickad.
Jag har absolut inga problem med att slicka fitta, men T behöver – och nu skämtar jag inte – cirka två timmar på sig för att komma. Med reservation för att det absolut kan vara så att det är jag som suger på att slicka fitta, så tror jag att hennes problem (jo, det är ett problem) är ganska ovanligt.
I alla händelser: i går kväll kände jag att vi hade kommit till vägs ände.
Jag ville helt enkelt inte slicka fitta längre.
Och jag ville att hon skulle veta att det var sjukt egoistiskt av henne att KRÄVA två timmars slickande från min arma tunga.
Jag sa:
”Snälla, rara, söta T, jag kan absolut slicka din fitta i två timmar, men för att du ska sätta dig in i min situation så tänkte jag att vi ska hälla upp ett badkar med filmjölk. Sedan ska du lapa i dig all filmjölk. Men inte nog med det. Du ska dessutom ha ögonbindel på dig SÅ ATT DU INTE VET HUR MYCKET FILMJÖLK DET ÄR KVAR!”.
Nu är jag en kk mindre.
***
Om 30 år påstås kvinnorna ha tagit över världen. Så bra. Väck mig om 30 år.
***
Eller om 26 år...
Kvinnor och män pratar inte samma språk
I dag är jag trött, men inte för att jag var ute på krogen i går, utan för att tjejen jag träffade på Soap i fredags ringde och väckte mig klockan tre i natt.
Det är helt okej att bli väckt av en tjej som vill ligga, men nä, den här tjejen vill bara ringa för att ”småprata på vägen hem”.
Sånt där kan jag bli så jävla trött på.
Kul att Aftonbladet skriver om att det är förjävligt att lättklädda bilder på ”Idol-stjärnorna” sprids och sedan bidrar till att sprida dem ännu mer...
För övrigt är det svenska språket på väg att utarmas. Dagens ungdomar kan helt inte skriva.
Det är helt okej att bli väckt av en tjej som vill ligga, men nä, den här tjejen vill bara ringa för att ”småprata på vägen hem”.
Sånt där kan jag bli så jävla trött på.
***
Kul att Aftonbladet skriver om att det är förjävligt att lättklädda bilder på ”Idol-stjärnorna” sprids och sedan bidrar till att sprida dem ännu mer...
***
För övrigt är det svenska språket på väg att utarmas. Dagens ungdomar kan helt inte skriva.
Hur var din fredagskväll?
Oh.
My.
God.
Jag blev fröjdefull i går. Raggade upp en fager dam på Soap bar, men var så oregerlig att jag knappt kunde prata.
Hur var din fredagskväll?
Nu somnar jag om.
My.
God.
Jag blev fröjdefull i går. Raggade upp en fager dam på Soap bar, men var så oregerlig att jag knappt kunde prata.
Hur var din fredagskväll?
Nu somnar jag om.
